Миньора
- Какво получава миньора след смъртта си?
- 3 дни отпуска и после отново под земята.
Овчар
- Наскоро при нас в планината, един орел отнесе от стадото черен козел и след половин час се върна и донесе бял козел. Какво ли означава това?
- Нищо особено, просто орелът играе шах с пастира.
Цигани
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв.
Жената шофьор
Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа. Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
Началото на демокрацията
Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него полицай и строго му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Ето, нали ти казвам - и патрони няма...
Как се казва Мечо Пух в различните държави
Ирландия - Меч О’Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Луди хора!
Лудите си правят културно събитие - литературно четене.Става един,чете някаква книга,всички са във възторг-стават,ръкопляскат,само един мърмори:
-Абе хубава пиеса,ама много действащи лица..........
Влиза един санитар:
-Ей,психари! Кой от вас е задигнал телефонния указател?!
Вълк и заек
Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
- Зайо, айде да се возим!
- Добре бе Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
- Зайо, напика ли се от страх бе?
- Не бе, не бе!
Вдига вълкът 200 км в час.
- Напика ли са бе?
- Абе много бавно караш бе! - казал зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
- Напика ли са бее?
- Неее.
- Е ся ше са насереш кат ти кажа че нямам спирачки!
Поп с моторче!
Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попа.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А - а - а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!
Какво би станало ако нямаше 10-ти Ноември?
Един виц разказан от Сашо Диков в студиото на VIP Brother 3 в присъствието на Ники Кънчев и Маргарита Михнева, по повод на скандала между Кошлуков и Тодор Славков:
"Знаете ли какво би станало в България, ако не се бе случил преврата на 10-ти Ноември 1989 година? Ето какво:
- Внучката на Тодор Живков щеше да е депутат в Народното събрание
- Внукът на Борис Велчев щеше да е Главен прокурор
- Синът на Димитър Станишев щеше да е Министър председател."
